Premier message : ouverture officielle

    Alors voilà.
    J'avais dit  : "moi ? Ha ha, alors là, jjjamais !! ".
    J'avais dit : "mais un blog, mais c'est trop nnnul !!"
    J'avais dit : "et pis j'aurais jamais le temps, en plus !!"

    Et voilà le résultat.

    J'ai craqué sous la pression. J'ai cédé aux sirènes de l'ego. J'ai capitulé sous l'influence du modernisme triomphant.

    Et donc, pour toi, public, rien que pour toi, un tout nouveau blog, tout beau tout chaud, concocté avec amour (un espace qui est aussi le tien, public, grâce à la magie des commentaires).

    Enfin, attention, hein, quand je dis : «avec amour».
    Attention.
    Comprenez-moi bien. Que ce soye bien clair entre vous zet moi.
    Mettons tout de suite les pendules à leur place.

    Parce que, ici, d'abord, c'est chez moi, et je fais ce que je veux, et ceux qui sont pas contents je les emmerde, c'est comme ça et pas autrement, et pis si il y en a à qui ça plaît pas, c'est rien que des gros cons, qui peuvent aller se faire voir, au choix, chez les Grecs, chez la Légion étrangère (certains affirment que pour se faire voir, ça serait mieux que chez les Grecs, en fait. A vérifier), ou chez la mémé que j'ai comme voisine et que j'aime pas parce qu'elle est raciste (et c'est peut-être même encore pire - ou mieux, selon le point de vue - que la Légion, méfiez-vous des apparences).

    Oui, certes, vous me direz que, comme message d'accueil, comme geste de bienvenue et de sympathie, c'est, comment dire, un tantinet agressif.
    J'opine.
    Oui, j'opine, et pas seulement de cheval.
    Cependant, tout maître d'école expérimenté, ou tout sergent-chef de la Légion Étrangère vous le dira, l'autorité, ça se joue dès le premier jour, voire dès la première heure : paf, sans préparation, à peine arrivé, boum, le tyran, la schlague, tolérance zéro, le kärcher préventif direct, pan dans la gueule avant même bonjour, sans attendre que la gangrène racailleuse ne vienne pourrir l'ambiance.
    Or, nul ne peut ignorer la présence insidieuse sur cette fantastique Toile qu'est le Web, de hordes de Troll assoiffés de polémiques agressives, ivres de vengeance gratuite et avides de critiques genre juste-pour-faire-chier-son-monde, terribles hordes sévissant sous l'égide de la terrifiante CTA, Confédération des Trolls Atrabilaires, dont le président est le tristement célèbre Mr.Grognon, et avec certains des représentants de laquelle j'ai eu affaire sur des blogs voisins (voir à gauche).
    Par conséquent, je prends bravement les devants, et j'annonce crânement la couleur, sans prendre de gants. Les critiques à la con seront traitées à la hauteur. Non mais alors.

    Ceci posé, je sens poindre les questions dans l'assemblée. Et bien mais allons-y, oui, vous, par exemple, monsieur...

    - Heu, bonjour, voilà, c'est Albert, hé bien je voudrais savoir à quoi il va servir, ce blog, tout simplement.
    - Merci, Albert, de votre question. Car c'est une très bonne question, une excellente question, que vous faites sacrément bien de poser, parce que, figurez-vous, je me pose exactement la même. Hé bieeeen, je dirais, la réponse est contenue dans le sous-titre que vous pouvez apercevoir là en haut, en vous penchant un peu, en blanc sur fond bleu.
    Ce blog va servir à que dalle. C'est à dire qu'à part me mettre la pression à me demander ce que je vais bien pouvoir dégotter comme idée neuve chaque jour, je vois pas bien à quoi ça va servir.
    Une autre question, oui, mademoiselle ?

    - Heu, mais alors, si vous voyez pas à quoi ça va servir, de quoi ça va parler, alors ?
    - Haaaaaaa, heuuu, hé bien question très pertinente, mademoiselle, hein, attention, hein, ha ha ! je vois que le niveau est relevé ce soir, hein, pfoulala, la profondeur de vos interrogations est proprement stupéfiante, je vous félicite ! Hé bien, mais c'est-à-dire, que, heuu, ça parlera, hé bien, voyons, ça parlera de plein de choses.
    En fait, pour être très exactement précis, ça parlera de n'importe quoi, voilà.
    Hahem.
    Autre question ?

    - Ben, ouais, ça veut dire quoi Djac Baveur, d'abord ?
    - Ha, alors mettons-nous bien d'accord au préalable, c'est Djac BaOUeur, avec un "oueu" comme dans "Ouilliam" ou "cacawettes", et par conséquent, je vous prie, il n'y a aucun lien avec quelque sécrétion salivaire que ce soit. Et sinon, hé bien, Djac Baweur, c'est ce fameux agent de la CTU que vous avez pu observer en pleine action, dans ce célèbre documentaire «24 heures chrono», agent à côté duquel, il faut bien l'avouer, n'importe quel sergent-chef de la Légion Étrangère fait figure de chochotte. Hé bien, en fait, Djac Baweur, c'est moi. Voilà.
    Oui, monsieur, une question ?

    - Hé bien pour ma part je trouve cela totalement gamin et sans intérêt cette histoire de blog qui va parler de rien, si vous n'avez rien de mieux à faire franchement c'est assez minable, question culture hé ben bravo, et en plus il n'y a rien de plus pathétique qu'un bouffon pas drôle, et je rappelle que Jean-Paul Sartre a dit...
    - Bon, OK, là, tu peux pas dire que j'avais pas prévenu, donc toi le gros connard de mes deux, la tête de salopard de fils d'enculé, tu ramasse tes couilles et tu te casses avant de nous les briser, c'est clair ?

    Non mais.
    Mmph.
    Graine de voyou, va.
    Ooh mais je crois qu'il a compris, ce chenapan.



    Sans rire, bienvenue à tous, vraiment, et un million de mercis de venir me rendre visite.

Votre dévoué : Djac Baweur