Aimable participation de jaune ouaine.



MAMIE NOVA
    Saison 1 - 1 / série bien française.
    Avec : Mamie Nova - Jean-Pierre et un tas d’autres dont le nom de toute façon ne vous dirait rien. Pi on s’en fout.

    Nous sommes au siège de chez Mamie Nova, un lundi. Ben oui ça pourrait être un autre jour, mais non, ça tombe un lundi. Tout le week-end la Mamie elle a consulté les chiffres et le yaourt ça baisse. Faut faire quelque chose !
    Lundi 9 h donc.
    Mamie Nova : «Jean-Pierre ! »

    (Alors Jean-Pierre c’est le secrétaire de Mamie. Un garçon charmant qui vit seul avec sa maman, toujours ponctuel, propre sur lui, ses cravates sont d’un goût exquis, aimable avec ses collègues, ne manquant jamais de faire un compliment à chacun, de souhaiter les anniversaires, d’envoyer une petite carte quand il va dans la Creuse pour les vacances chez sa grand-mère.
    Son grand bonheur ce sont les soirées Navarro ou les spéciales questions pour un champion.
    Alors là, le Jean-Pierre, à la sortie du bureau il court vite vite vite au super giga extra maxi Lefourno, super-marché de sa banlieue, et achète deux plateaux télé tout prêts en promo : barquettes de crudités - blanquette avec des vrais morceaux de champignons, quand c’est cassoulet y prend pas, après il est indisposé et ça fait rire ses collègues - babas au rhum - deux p’tits pains tout mous - 1/4 de vin rosé issu de divers pays de la communauté européenne. Chaque fois il fait la surprise à sa manman, et c’est la joie à la maison. Après le JT de PPDA, ils s’installent bien comme il faut, et là le nirvana, ou comme disent ses collègues, mais manman n’aime pas ça, c’est le pied.
    Bon, Jean-Pierre il est pas bête, mais ses collègues disent qu’il est pas «fut’-fut’». Même Mamie le dit, en privé. Mais il est là, c’est déjà beaucoup, et puis il est serviable et il fait très bien le café, et ça compte beaucoup pour Mamie Nova qui carbure au kawa.
    Il comprend pas toujours les astuces de ses collègues qu’ils l’ont baptisé «Jipette», passe que ça rime avec... ? Là y comprend pas. Jean-Pierre est blond, un joli blond avec quelques reflets plus foncés. Manman dit qu’on dirait un viking ; elle exagère toujours manman !
     Bref c’est Jean-Pierre, faudra faire avec...)

    Donc Mamie : «Jean-Pierre !
    Jean-Pierre : - Oui Madame Mamie, le café est prêt.
    Mamie : - Oui bon c’est parfait, mais d’abord convoquez-moi tous ces crétins du marketing qui se demandent encore si faut vendre les yaourts en paks de deux ou de douze. Et puis aussi ces feignants du labo qui rajoutent des vrais faux morceaux de fraises et que ça sent toujours pas la fraise et qui se demandent bien pourquoi. Je les veux tous dans un quart d’heure ici.
    J-P : - Oui Madame Mamie. Je leur prépare du café ?
    M. N. : - Non Jip... Jean-Pierre, vous voulez me les énerver !»

    Un quart d’heure plus tard...
M. N. : «Bon les gars, ça va plus. Le yaourt baisse. Tout le monde y fait du yaourt aussi bon que nous, avec tout un tas de parfums, qui font du bien à tout, au cholestérol, au transit (passe que vous le valez bien, ceux qui le valent pas y restent constipés !) aux os des vieux, des bébés j’en passe et des meilleures. Alors moi Mamie, je veux du vraiment innovant, hein les mecs du marketing, c’est comme ça qu’on dit ! M’appelle pas Nova pour rien. Donc à partir de cette minute vous vous bougez les neurones, vous vous secouez le bulbe, vous repoussez les curages d’oreille avec vos trombones à plus tard, et vous me pondez un truc nouveau. Rendez-vous dans une semaine, sinon vous irez vous curer les oreilles chez la Sédic. Au boulot !»

    Cette scène, très dure, reflétant bien la réalité impitoyable du monde de l’entreprise et de notre univers libéral, mérite un éclairage particulier sur la personnalité de Mamie Nova.
    En effet qui est-elle ?
    Mamie a lutté dur pour en arriver là. Au départ, il y a quarante ans, c’était Papy Noblikszkryszlokwa, d’origine polonaise, crémier à Poitiers (pas «ie» passe que ça fait «Papie» et pas pie pour un crémier...), qui a créé l’entreprise.
    Bon, y faisait du yaourt maison, avec des grumeaux partout et un petit goût acidulé qui plaisait pas à tout le monde ; c’était maison quoi.
    Oh ! il en vendait pas beaucoup de ses yaourts minables, et y gagnait rien dessus. Avec le prix du lait, le prix des pots et tout ça y perdait même des sous, Mamie n’arrêtait pas de lui dire. Mais non Papy lui y pensait que c’était sa «réclame» le «fait maison», et pis y savait pas faire autrement et qu’y voyait pas pourquoi y ferait autrement vu qu’il avait toujours fait comme ça et pis que voilà.
    Mamie elle mouftait pas parce que Papy c’était une personnalité. Mamie, à l’époque était soumise à l’autorité masculine. Un homme c’est le chef, même si on en pense pas moins, c’est lui le patron.
    Sur l’enseigne c’était marqué «crémier», pas «crémière».

    Ça l’empêchait pas, la Mamie, de faire des yaourts en douce pour ses bonnes clientes, sans grumeaux et tout ça. Elle les vendait un peu plus chers, mais au moins elle gagnait des sous avec.
    Et petit à petit elle s’était fait une cagnotte.

(Note aux éventuels nouveaux lecteurs : pour comprendre quelque chose à ce qui suit, il est recommandé de commencer par le premier épisode, et de lire ici).


Deuxième à se lancer courageusement (elle), voici la proposition de rififi pour le cinquième épisode des aventures de Djoni (note : ceux qui n'ont jamais lu de Valérian louperont une fine allusion...)  :
   


    Bon on y va les gars, on ne change pas le décor :
    c'est toujours il y a longtemps, vachement longtemps, dans une galaxie super super loin.

    Djoni, Hildegonde et Cheequetabah se sont cassés vite fait de Kachtajoy avec un gus en plus (Klinty), et en laissant derrière eux un tas de cloportes sanglant.
    Les pov'gars, déjà qu'ils savaient pas pourquoi ils étaient là à se les cailler en plein vent froid et nauséabond sur la piste 42 machin, quand enfin ils voient arriver 2 types et une grosse peluche, ils vont pour causer un peu, et ils se prennent une giclée de plomb ZZ 00 (complètement dépassés, mais terriblement efficaces pour qui sait s'en servir !) en pleine poire.
    Et voilà, faut pas bosser pour Zorg, on vous a déjà prévenu.


épisode faïve

    Donc, maintenant qu'ils se sont envoyés en l'air, c'est l'heure des présentations :

    Djoni : «Ah ouais, bon aloreuuuh, ça c'est Hildegonde, ma frangine, c'est avec elle que tu vois pour les tarifs...
    Hildegonde : - ???? Tu vas pas m'dire....
    D. : - Ouais, et ça c'est heuuu, c'est quoi ton nom déjà ? Ah ouais, ouais, je sais : c'est Klinty. Ouais, ben j'ai pas eu le temps pour le prix, et j'me fais toujours engueuler, alors j'ai dit qu'c'était avec toi qu'il fallait voir !
    H. : - Et tu dis ça maintenant qu'il est là et qu'on pu rien faire.... spèce de demeuré de dernière génération, fils de crétins de Pluton ! (Puis, s'adressant à Klinty)
     - Bravo pour l'embarquement ! C'est à cause de toi tout ça j'parie, ça fait monter les tarifs !
    K. : - J'paie cash en import Naouake.
    H. : - Hors de question, on trouve pus ça nulle part, j'veux des schblomph !
    K. : - Toi, tu discutes pas. J'ai pas de ton truc impérial, c'est mon tarif ou rien. De toute façon, tu peux pas revenir en arrière... Moi, j'ai tiré sur personne, et c'est ce tas de boue qui a décollé...»
    Hildegonde, manifestement domptée pour l'occasion, essaya quand même de marchander, pour le principe :
    H. : «OKdac... et ils sont où tes bagages ? T'as combien avec toi ?
    K. : - Beaucoup plus que tu le crois, je suis généreux, et j'ai tout sur moi.»
    Hildegonde voyait bien qu'il n'avait pas le moindre bagage avec lui, même pas un baise-en-ville (l'idiot !...), elle allait pas se laisser faire.
    H. : - OKdac... mais alors tu m'aides pour la déco, parce que ça craint un max ici !
    K. : - Non. Pour ça, il faut voir le gars Ramon. Ca tombe bien, dis-donc, il est sur Futura, système Times, et c'est là qu'on va. Votre Deudion-Bouton, elle doit bien avoir un accélérateur de particule à posineutron pour y aller ?!!
    D. : - Ma quoi ? tu te rends pas compte, non mais.... quoi d'abord deux boutons ?
    K. : - (soupir) laisse tomber, et dis à ta peluche de me lâcher, j'ai un stromblock massacreur de truffes prêt à syntoniser !
    D. : - .................... ??????
    H. : - Futura ? mais t'es malade ! C'est le domaine de Zorg, son Hôôôm en plus !
    K. : - Il est pas là, il est chez l'Empereur. Si on se dépêche, on aura tout notre temps.
    Bon, où c'est qu'j'crêche ?»

    Klinty partit dans l'antre du vaisseau pour trouver son gourbi. Enfin seul, il put défaire son pantalon et libérer son transmuteur grognon de Bluxte furibard qui aussitôt lui livra une bordée d'injures bien senties en import Naouake.
    «Oh ça va, tu crois que c'est confortable d'avoir une sale bête qui gigote tout le temps dans le froc ! T'as pas vu les yeux de l'autre folle, toi. Alors tu te planques et tu fais gaffe, que j'ai pas à te chercher, sinon... Bon, ben va falloir supporter ces 3 là, plus le Sam. M'a pas l'air correct celui-là.»

    Djoni n'en revenait pas, déjà qu'il avait traité son Sigma Fox Shippyards Alpha-Class Shuttle Millenium Air Wing Falcon Omega III de bouse, bon... Mais alors dire qu'il n'avait que 2 boutons, vraiment, il avait mal regardé.
    En plus fallait maintenant un accélérateur de particule à posineutron! Rien que ça ! Djoni était sûr que l'Omega IV en avait un. Pourtant, si, ça existait aussi sur l'Omega III, y'avait pas mieux comme vaisseau intergalactique (z'y connaissent rien, tous !).
    Bon, ben faut mettre Sam sur le coup, ça va pas être facile ça non plus. Si au moins il n'avait pas acheté le modèle de démo, il serait sûr, mais là...

    Pauvre Djoni, lui qui croyait être sorti d'affaire et pouvoir payer Djobah (dit le Hutin) après un voyage peinard... En plus, Hildegonde le regardait d'un sale œil, presque aussi mauvais que le jour où il avait acheté son Falcon. Et il avait peur quand elle était comme ça, elle aurait même fait peur à Zorg. Heu, non, peut-être pas quand même.

    H. : - Bon, tu le bouges ton cul de demeuré ? T'es pas content ? Tu devrais, c'est génial, on a un taré qui veut aller piquer un truc à Zorg, et des chasseurs auto-aspirovents 380 à nos basques. Sans parler qu'ils sont généralement accompagnés des Barbouzes de Maintenance de Djibiland. Et ceux-là, ils vont pas nous laisser tranquilles, tu peux me croire : y'en a un, ils l'ont pas lâché pendant de plus de 100 comms ! si tu vois ce que j'veux dire... J'me demande si ils n'y sont pas encore d'ailleurs... Alors on se bouge les miches et on y va. Appelle Sam qu'il envoie l'accélérateur de particule à posineutron. Et sans tout casser, hein !?

    D. (béat, admiratif et ravi) : - Y'EN A UN ????!!!!»